カテゴリー: 病気

主に双極性障害による弊害や病状について書く

  • 専門科目へ突入直前、大気圏の戦い

    専門科目へ突入直前、大気圏の戦い

    さて先日は人に伝えるブログではなく、戦乱後の荒廃した状態でかきましたが、

    今夜はしっとり落ち着いた状態で書こうと思います。

    前のブログでも書きましたが、現在資格取得に向け勉強しつつ、ギター弾きつつ、仕事もしているわけですが、

    先日初給料が出ました。

    よって小遣いが発生し、

    ガチャを回し、CDを1枚買い。

    あとは全部貯金!←ここが以前との違い笑

    てことで8割貯金にまわしました。

    ので依然貧乏生活真っ只中であります

    頑張った副作用としては、腰がむちゃむちゃ調子が悪く、5分立ってられない状態にあります。

    そこはそれ、まぁ頑張って治療すればある程度良くなるの分かってるので、

    特に悩む必要はありません。

    ようは、ダメージより回復が上回れるか?
    てことなだけで。

    さて、勉強についてですが、

    今回取ろうと思ってる資格は精神保健福祉士。です

    この資格試験には、社会福祉士との共通科目と
    精神の専門科目があります。

    昨年は苦労して、共通科目8単位を取り、実習要件をクリアしてます。

    ので、今年は専門科目を秋試験終了時までに26単位取得が求められます。

    共通科目だったとはいえ、8単位取るのも相当大変でしたが、それは実は半年でとったので、

    今年は単純計算、前年比2倍。

    まぁこれはキツイないしは仕事と両立は難しいかなとは思ってます。

    なので8割貯金には長くはできないかも、という意図がありました。

    とはいえです。
    春試験は精神医学と、あと1科目。

    現在仮登録中で、あとは本登録ボタンを押すだけですが、

    押した時点で学費20万確定。
    これはなかなかの額です。

    てことで明後日まで悩んで、んで結果押します。
    もう大学入学決まってるので、科目とらない選択肢は最初からありません。

    そこでまだ当然教科書もなく、ただぼーと教材届くの待ってもいいのですが、

    せっかくずっとやりたかった専門科目。

    資格試験用の資料集「科目別」があるので、

    とりあえず教科書くるまではこちらを流すことにしました。

    精神医学をやりだしたのですが、

    これはほぼ内容的には一度勉強したことなので、総論ないしまとめを読むだけで細かい説明はいらないと感じました。

    ただ。

    主治医が言ってた「昔と名前変わったりしてるから注意して」は納得。さすがプロ笑

    変わった、というのはDSM-4が5に2013年に改定されていました。

    これも変更点確認でおけな感じでした。
    当時はDSM-4が主流だったので、本も当時図書館にこもってよく調べたものでした。

    一番驚いたのは、アスペルガーの変更点。

    アスペルガー障害の呼称を廃止、自閉症スペクトラム障害に含めた点。

    10年前、私の大学の教授が、「アスペルガーなんて言葉なくなるよー」と言っていましたが、

    10年経って本当に消えるとは。。。

    あの人だけは逆らえないし、絶対越えられない自信があります。

    先生、すごいんすね、やっぱり笑

    明後日あたり久々にメールしようと思ってます。

    多分なんやかんやで怒られる気がしますが、

    まぁそこは愛のムチムチ笑

    てことで1科目はやる前から点数取れる。

    あとの科目も精神に関わる事ならするする入ると思います。

    得意分野の資格から取りに行く作戦はうまくいきそうです。

    今夜はここまで。
    明日は仕事、整形、ギターなので、

    ギター弾きながら寝ます。

    おやすみなさい笑

  • 憎しみは簡単には消えてくれない。

    7年ほど前になるか。
    俺の病気がまだ自分でコントロールがきかず、バンドメンバーをはじめ多くの人に迷惑をかけてしまった。
    そして、バンドは解雇され、メンバーと仲の良かった仲間から、電話もメールも返してもらえないという制裁を受けた。

    あれから数年。
    また仲間が集まる機会があったそうだ。
    残念ながら俺は呼ばれなかった。
    仲間うちから、もういいだろう、あいつも呼んでやれよと声があがったそうだ。
    仲間だろ?と。

    嬉しいなぁ、と同時に心の中に何かを感じたが、俺は無視した。正確には見ないことにした事事態気づいてなかった。

    先日ドクターの診察を受け、君は自分の心を否認してる、と言われた。

    そんなことはない、俺は忙しいだけだ、何も感じない、なんともないと。

    しかし、少し間をおいて、暇な時にじっくり自分に問いかけた。

    「お前、本当は何を思ってる?」

    心の声に耳を傾けた。
    そしたら、受け止めきれなかった感情が溢れてきた。

    「俺を崖から突き落とした奴をなぜまた仲間と呼べる?
    3年も4年も現実に背を向けて引きこもって、オンライゲームに明け暮れたのはなぜだった?

    何度死にたいと考えた

    何度消えてしまいたいと考えた

    強がって、いつでも俺的には会えると話したが、本心は遠くにあった。

    仕方なく俺はその気持ちを受け止めた。
    本心ならば、否定しようが、説明しようが、言い訳しようがもはや逃げ場はない。そうなると分かっていたから否認し続けたのだろう。都合が悪かったのだ。

    だがそれでも

    たなは言う。

    また仲間が集まるのが俺の夢だ
    もげを家に泊めるのも、
    いつかまた仲間に加わって
    みんなで再会できるようにって
    そういう想いがあるんだ

    なるほど。そうか。
    だが本心は遠い場所にある。
    さてどうしたものか。。。

  • もげ子の近況

    はいはーい!もげ子です。
    寝転がって書いてます。←ここ大事

    引越しをしたあとの事を書きます。
    去年の10月に仕事を辞めて。

    一ヶ月家でダラダラ過ごしたら、元々腰が悪かったので、筋肉が衰え、なんと寝たきり状態に。

    そこからなんとか少し動けるようになり、飲み屋で知り合ったおじさんの運転手をし。
    スナックのママに甘えないでとしかられ。失業し。

    4月には実家に改めて帰ってきました。

    その後おじさんの誘いを2度断り、返信が途絶え。

    なんとか元気になろうと運動し。

    地元に同級生が帰ってきて、バンド組もうと言われ頑張ったら空回りしてひどいこと言われて俺がブチ切れて。

    壊したiphoneを間違えて親のクレジットで払ってしまい。

    幼馴染でずっと付き合ってた友人は仕事で忙しくなり、連絡もあまりなくなり。

    で、今日ですよ。
    ですがね、あれですよ。
    凪というか。
    落ち着いてるんです。
    とても冷静なんです。
    良い意味でも悪い意味でも。

    こうして更新しながらも、落ち着いて眠剤飲んでから書いてるんです。

    あわてふためいた元同僚の女性から、カラオケ中の電話だったにも関わらず。

    “それは予想の範疇でしょ。まずは落ち着いて。君の責任じゃないよ。”

    諭す始末。

    ね。ゾッとするでしょ?笑

    これだけ落ち着いたのは良い事です。
    病人としてみればね。

    でもチャレンジャーもげ子の姿も、すっかりなりを潜めてしまったのです。

    何度くじけようと、何度失敗しようと、自分はどこまで昇れるか!どこまで稼げるか!元気になれるか!

    そうずっと思って、限界に挑戦してきたのですが、ふと気付いたのです。

    そうやってあがいて、落ちて上がって。

    それを安定させるだけでものすごい労力と過去の経験則から得られる知識を必要とすることに。

    そして母に言いました。
    あぁ、これがハンディキャップなのかと。

    だから年金がもらえるのだと。

    薬で安定して、ずっと安定出来るなら、年金なんかでないのだと。

    そう思ったら、すー
    っと。
    冷めたのです。そして覚めたのです。

    これが今の俺です。

    ここからはただのチャレンジャーなだけではダメなんだろうなと思ってます。

    この先はまだ思いつきません。

    思いついたらまた書こうと思います。

    チャレンジするたびひとをふこうにするのはもういやなんです。。。

  • 嘘から出たマコト。

    やっとバイトも慣れてきたし、やる気のない人や障害があって手の遅い人など。

    いろんな人がどんどんオープンしてたいして日がたってないのに次々と辞めていった。

    なんとかその競争にも耐え抜いて。まさに我慢の連続だったが。

    だが今年の私は明らかに以前と違う。

    明らかに去年とも違う。

    脳が違うのが自分でわかる。

    わかりやすく、大学院科目の中でもかなり難しい単位をB判定で取得もできた。

    自信もついた。空気を読む能力が戻ってきてるのがわかる。

    必要異常に相手の意図が分かりすぎるのも戻ってきた。一時期はこれでかなり悩んだものだ。

     

    私が重い病気になって以来、ずっと成し遂げたい事があった。

    それは私が名古屋の友人たちにずっと嘘をついていた事と関係があった。

     

    「石川で元気で暮らしている。バイトをしながら生計をたててる」と。

     

    まるっきりウソだった。

    それができていたいのミクシー事件の起こる前の時、

    親友の手を借りながら病気をあかしながら馬鹿にされ、後輩の子にまで邪魔者扱いされても

    バンドのため、音楽と親友と会うため。どんな灰もすすって生きると信じていた頃。

     

    やがてバンドからはずされ友達からも外され。そしてデイケアにたどり着く。

    そしてそこから嘘をはじめた。

    悪意があったわけではない。

    久々に会う友との飲みの席で、悪い空気にしてはいけないと、空気の読めない俺の必死の配慮だった。

     

    そして今回の名古屋行き。

    前もって休みをとり、金をため、体調を整え、精神を研ぎ澄まし。

    あらゆるハードルを乗り越えてついに友人たちに再度会うことができた。

    そして、今度は真実を告げる。

    「コンビニでバイトしながら元気にやっている」と。

     

    自分の課したそれは枷だったのかもしれない。

    いそなんかは、無茶をしてと笑う。

    だがそれこそが私の誇りであり、最後の砦だったのだ。

     

    想いは届き、嘘は真となった。

     

    だが私も間抜けだ。

    飲み会の直前泊めてくれる友人に真実を告げてしまった。

    すると友人は

    「まあなんとなく気づいてたよ。働いてない人ってなんとなくわかるから」

    そう笑ってくれた。

     

    俺はバカだなぁ。

    もっと早く言えばよかったのに。

    でもでもそしたら、ほんの数ヶ月だけど、

    きっとバイトは耐えられなかったと思う、それほどに肉体的にも精神的にも辛い場面はいっぱいあったのだ

    それを我慢させるものがあったから頑張れた。

     

    今日はバイトでもないのにバイト先に行ってきた。

    なぜかそこでレミ姉と会ったのは笑ったが。なぜか会話を続ける気にはならなかった。

    空気読んじゃったwww

    目が「迷惑」って言ってた。

    今日は新人と自分の仕事を淡々とするマネージャーと、仕事は早いが雑な女の子の三人。

    三人もいるが、返本の仕事をできる人間がいなかったのだ。

    んだもんで、教えながら返本作業を完了した。

     

    ああ、なんか書きたい内容からずれてった。。。

    結局、んでこれからどうするの?ってそうやねえ。

    新人が28の男性なんやけど、マネージャーが「28でコンビニってどうよ?」

    ってもらしてたらしいから、俺は?って思ったけど。

    でも今すごくいい立場で時間も自由でありつつ、ほどよく収入もあるし。

    これを利用しない手はない。

    現状を否定するより、うまく活用すべし。だね。基本だね。

    そうそう、昔からずっと思ってたこと。

    「子供でも真実は口にできる」という真実。

    そのバックボーンは例え薄かったり、意味なくても子供でさえ

    「人はいつか死ぬ」とか、赤か黒なら「これは赤」と言える。

    大人になればなるほど、単純に戦争はダメとか言えなくなって、主義主張や思想、宗教など

    難しく考えるけど、

    子供でさえ時として真実は言えるのである。

    これは返せば、どこにでも真実は落ちている。だがそれに気づかないだけなのだ。と知るに至る。

    たとえコンビニの仕事であっても、学びたい者はサービスの如何を学び、

    スタバで仕事したって、何も考えずに短調に過ごすなら、サービスのさの字も学ぶ事ができないわけで。

     

    つまり何が言いたいかと言うと、

    例えそれがコンビニだろうが、病院の中での作業だろうが、自宅でのパソコンであろうが、

    何かをなすなら、考えて感じて仕事すれば、作業すれば、得るものはいくらでもあるということである。

    つまるところ、何をしてもいいのである。ようは学ぶ姿勢がない者はいつまでたっても立ち位置は変わらない。

    だれか言ってたな

    現状維持を考える者は落ちていくと。

    俺がせめてコンビニでのバイトで!と思いき入れたのは、両親の友人である放送大学の客員教授のおばさんの言葉があったからなのである。

    すごく大切な言葉なのでここに書いておきたい。

    彼女はこう言ったんだ、

    「たかし、何をしたっていいんだ。庭をお花畑にしたっていいんだよ」と。

    まさにここに真実があったのだ。

    何をしてもいい。迷惑さえかけなければ。

    庭でどんな花を咲かすか、何の花か、数は。考えればいくらでも考えられるし、その育て方で頭を使ってもいいだろうし。

    学ぶ姿勢さえあれば、「庭を花で埋める」のも立派な仕事となるのである。

    まあ金にはならんが。

    不幸か幸いか、私には養うべき家族はいないで。

    自分が食べる分とあと少し稼げばいいわけで。てこのフレーズどっかのパクリだなww

     

    出会い。がすべて変えるよね。

    まさに陰の時に自分に大切な事を教えてくれた人の言葉。

    一生残る。陽の時はなんでも寄ってくるからね。今私そんなに交流してないようで、いろんな人と再会したりなんか毎日すごい忙しいw

    こんなもんなんだなーと思った。

     

    今年!そう今年何するか宣言してなかったなーと。

    ギターは、とにかくサビに入りたいな、いつまで1曲をずっと練習してんだかwwwでも確実にうまくなってきてるw

    仕事は、とにかくバイトを続ける。コンビニだね。とにかく仕事を完全にマスターする。まだ遠い。今はただの効率廚。無駄どんどん削って、コンビニマスターになる。

    まあとにかく続けるのが目標だな。今回は。

    学業!はい、放送大学の大学院受験しますwwww

    来年は論文書いて、さっさと卒業しちゃります。これが俺が思いついた、今できるベストの時間の活用。

    英語やんねーとなぁ。。。めんどくせぃww

     

  • 大切な友人へ

    ここから書くことはかなりヘビィです。

    調子の悪い方、気分の優れない方は見るのをお控えになり、そしていつか調子が良くなったら再度ご確認ください。

    では以下本文

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    今日仏から連絡がありました。

    それは突然の友人の訃報でした。

    確認がとれたわけではないですが、

    本人の彼女から聞いたとの事で、そんな嘘いう方でもないのは知ってるので、確証は高いです。

    友人である、げんさんがお亡くなりになりました。

    正直言葉になりません。

    最終的に交流もほとんできないほど調子を崩されてたのは知っていましたが、まさかこんな早いなんて、

    あんなに元気だったのを知ってて、カラオケしたりたこ焼き食べたり。

    悔しいやら情けないやら。

     

    げんさん覚えてますか?

    げんさん「私にはもう親戚も友達もいないんだよ」

    もげ「俺たちがこれからの友達ですよ」

    そう伝えたとき、げんさんはとっても嬉しそうでした。

    そしてその後、怒られながらも一緒に何度か遊んでくれましたね。

     

    それだけに、何年も大切な友人だっただけに、それを人づてで聞いた悔しさか。

    なんとも自分に腹がたちます。

     

    大丈夫、私は気分は±0です。

    それほどに丈夫になりました。明日名古屋へ立ち、

    嘘から出た誠作戦。ずっとバイトできてると言ってたけど、

    今度会うときは本当にバイトをしてて、その休みを利用しての出会い。

    そして帰ったらすぐ仕事。

    私頑張っています。

     

    げんさん。

    どうか安らかにお眠りください。

    ご冥福をお祈りします。

    さようなら、げんさん。

  • 久々にオリジナル曲を作ってみました!

    久々にオリジナル曲を作ってみました!

    はい、ということでこちらは続きになります。

    曲の方はこちら。

    https://mogeko.renhuuka.com/musicpost/%E4%BB%AE%EF%BC%89%E3%83%90%E3%83%A9%E3%83%BC%E3%83%891%EF%BC%88%E6%AD%8C%E8%A9%9E%E3%81%AA%E3%81%97%EF%BC%89%E3%81%8C%E5%87%BA%E6%9D%A5%E3%81%BE%E3%81%97%E3%81%9F%EF%BD%9E%E3%80%82/

    レッツミュージックの中に入ってます。

     

    そうそう、んでどうやって曲の形にしてったかって話でして。

    私、ギターはコードしか弾けないのね。

    なので、ギターのパワーコードで音探して、さぐりさぐりで曲の形にしていく派(そんな派があるか知らんがww)なのね。

    最初は果敢にブランキーっぽい曲作ろうと思って、ブランキーを聞いてイメージ作って。

    んで実際作ろうとしたら、全然弾けなくてwww

    イメージできても弾けない現実に直面するわです。

    んで、どうしたかというと。

    よくあるコード進行の曲を作ることにしたんですね。

    これでもって、やっと曲らしい形になりはじめたんですね。

     

    そうそう。さっきコブクロの話ししてて。

    つまんないよねーこの人たちの音楽。って私が言ったら

    でもすごい人気だしって妹に怒られて。

    あの人たちの曲って、普通のコード進行に普通の音程のせてるから、つまんなく刺激なく聞けるので、

    んで、結局聞きやすくて。売れてるんだろうね。

    でも同じく、普通のコード進行でも、oasisなんかはすごいかっこいいメロディのせてくるんだよね。

    結局、コード進行じゃなくて、いかにセンスあるメロディのせられるか?ってことなんだよねー。って気づいて。

    あーそしたら俺にもできることあるんじゃないかなって思うわけですよ。

     

    あ、でもねーギターはうまくならなきゃ。mastって思ったね。表現がね。できないもん。単調な表現しか。

    もっとどんどん面白い事したいよね。

    今回のは録音の練習曲って想ってるから、曲どこまで完成させるのか?ワンコーラスで終わらせるのか?

    まだなんにも決めてないんだけど。

    テンポももっとあげてもいいかも?とも思うし。やれることはいろいろあるんだなー。

    聞いて、お!っと思える曲って。演奏者としては駆け出しだけど、聞く方はかなり経験あるから、

    かなり面白い事しないと、お!っとは思わないかなぁ。

    今ドラム打ち込むより、手で叩こうかと思ってんだよね。

    なんていうのかなあれ、パーカッションだよね。ちっちゃい太鼓ね。あれが今欲しいかなw

    ベースはイソにベース買えと言い続ければそのうち買うかな?ww楽しみ。

    ギターソロ・・・なんてとこでてきたら・・・縄さんに依頼しようかな。メタルゾンでってww

     

    母の話。

    最近毎日母の面会へ。集中治療室にいるから、もう元気なのに

    携帯持てないし、連絡手段が会うしかないんだよね。

    で、けっこう家族は予定があるから、それでも会いにいくんだけど、

    まあ、誰も行かない日あっては困ると毎日行ってるんだけど。

     

    さすがにすごい疲れてきてて。参ってきてるんだよね。

    だから明日はお休みもらった。もうさすがに疲れた。

    夕飯したくするだけでももうしんどい。結局自分のごはんに至っては全食。

    家族の夕飯。

    もう負担が多すぎて調子悪くなる前にギブアップしなきゃと思う。

    てことでとりあえず明日はお休み。

    でも高橋優のインストアライブがフォーラスで16:00からあるから、タダライブw

    お暇な方はいかれるとよかよ。すごい今回の曲いいから。

     

    ただ、母はもうすぐ退院みたいなんだけど。

    退院してからの事考えるとぞっとする。

    結局右側に麻痺が少し残ったから、自分で料理とか準備したりできるか怪しい。

    もしかしたら、かなり介助が必要になるのかも。

    そうなったら自分がせんなんかと思ったら。

    いや、かもしれないで悩んでも意味ないんだけどね。

    そういう不安もあるって話し。家族の気持ちは複雑ですよ。

  • 母の脳梗塞。もげ子、主夫となる。

    こんばんわ。

    暑い夏がまだ続いていいますが、

    そんな暑い中、ぼりぼりぼりぼり。

    お菓子を食べあさった母は、なんと脳梗塞、一歩手前まで。

    右顔面、右手、右足が麻痺してしまい、急いで俺が病院へ連れて行きました。

     

    連れて行ったのが早かったため、なんとか脳梗塞は防げ、それでも麻痺は残ったので。

    母は集中治療室でリハビリ中です。

    昨日まで、右手があがらないと言って、漫画も一冊。食事も左手だったのですが、

    今日には右手で箸をつかい、上手に食べていたとの事なので、ほっとしました。

     

    さて、自宅は戦場です。

    とにかく、俺以外まともに料理を作れない。構成を考えられない。

    ということで、なんと家族4人分。まるまる。

    毎晩夕飯を作ることに。

    母の入院は短くても2週間かかるそうなので、

    その間、ずっと作ることになりそうです。

    今夜もビシッとサラダも山盛り。つくっちゃりました。詳しい画像はTwitterまでwww

     

    まあ、冷蔵庫の中が本当カオス。

    日切れのお惣菜や、豆腐が山ほど。

    それを処理するのに、母は残り物を食べてくれていたのだと思います。

    父がうるさいので。なんでもとっておきたがる、ゴミ屋敷にする人なので。

    そこは俺。ぜーーーーーーーんぶ、捨ててやりましたああwwwははははははははw

    ゴミを捨ててなぜ悪い!?w

     

    てことでしばらく主夫です。自分の毎食もちろん。毎晩作らないとね。

    でも自分の健康も保持しなきゃなので。そこが難しいことです。

    仕事がぼちぼち始まったくらいに思えばこんなものか。

    まぁ、ぼちぼちやります。